¿Está usted saliendo con un(a) Fracasado(a)? (Parte 2)

Versiones Peligrosas de “El/La Fracasado(a)”

Hay versiones peores y hasta mas peligrosas de “El/La Fracasado(a)” que han sido identificadas por muchos años. Si usted esta envuelta o comprometida en una relación con una de estos ejemplos, usted puede necesitar asistencia legal y profesional para salvarse.

Abusador Físico

Abusadores físicos empiezan una relación con movimientos físicos - empujando, forzando, etc. Eso rápidamente se convierte en amenazas verbales con gestos físicos - el dedo apuntado muy cerca a su cara, el puño en su cara, y amenazándola con violencia física, como “¡Usted me fuerza a romperle la cara!” Eventualmente, esto se combina y se convierte en abuso físico - golpes, bofetadas y patadas. “El/La Fracasado(a)” siempre se arrepiente el día siguiente y el ciclo de dulce a malo empieza otra vez. Con mucha frecuencia, huir de los abusadores físicos requiere la ayuda de la familia, de las agencias policíacas, o agencias locales de abuso. Las mujeres fracasadas atacan con frecuencia a sus parejas, rompen las ventanas de los autos, o se comportan con tanta violencia, que su novio es forzado a defenderse del asalto. Si la mujer fracasada sufre una magulladura o estropeo mientras el hombre se protege de ella, como cuando la controla físicamente para que ella no le pegue a él, esas magulladuras o estropeo son “mostrados” a otras personas, como evidencias de lo mala que es su pareja y lo abusivo que fue en la relación.

Fracasados Sicóticos

Hay muchos fracasado(a)s que están muy enfermo(a)s en un sentido psiquiátrico - como en la película “Fatal Attraction” (Atracción Fatal). Algunos le cuentan historias fantásticas y tratan de convencerlo(a)s que están envueltos en La Mafia o una agencia del gobierno (CIA, FBI, etc.). Algunos fingen que tienen enfermedades incurables, embarazos, e infecciones. Nos intimidan y asustan con comentarios como “Yo puedo hacer que asesinen a cualquiera…” o “Nadie me deja a mi…”. Si usted trata de terminar la relación, ellos/ellas reaccionan violentamente y dan la impresión de que usted, sus amistades o su familia están en un gran peligro. Algunas personas entonces se quedan en las relaciones abusivas y controladoras por el miedo que tienen que les pase algo malo a sus familiares o a sus reputaciones. Aunque ese temor es poco realista, porque “El/La Fracasado(a)” solamente esta interesado(a) en controlarla a usted, esos temores se sienten muy reales cuando son combinados con otras características de “El/La Fracasado(a)”.

Lo(a)s fracasado(a)s que son sicóticos o están mentalmente enfermos, las acechan, la(o)s persiguen o la(o)s molestan. Ellos/ellas hasta pueden amenazarla(o) con violencia física, le enseñan armas de fuego, o la(o) amenazan con matarla(o) o suicidarse ellos, si usted lo(a) dejan. Si usted trata de salir con otras personas como pareja, ellos/ellas pueden perseguirla(o) o amenazan a su nueva pareja. Ellos/ellas pueden molestar por teléfono, cometen vandalismo, amenazan, y hasta pueden asaltar físicamente a su nueva pareja. Si usted esta recientemente divorciada(o), esta separada(o), o recientemente terminó otra relación, “El/La Fracasado(a)” puede intimidar a su ex-pareja, porque teme que usted pueda regresar a ellos, si esa otra pareja no “se asusta”. Recuerde esto - todo lo que “El/La Fracasado(a)” le ha hecho a cualquiera, va a venir sobre usted. “El/La Fracasado(a)” le puede mandar fotos suyas, de sus hijos, o de su familia - fotos que ellos/ellas tomaron secretamente - insinuando que ellos/ellas pueden “alcanzar y tocar” a aquellos que usted ama. Usted va a necesitar ayuda y acciones legales para separarse de estos individuos.

Guías para la Separación

Separarse de “El/La Fracasado(a)”, frecuentemente requiere tres partes: Separación, el Fin de la Relación, y la Protección en el Futuro.

La Separación

Durante la separación de “El/La Fracasado(a)”, usted reconoce lo que tiene que hacer y crea un Plan de Salida. Muchas personas fallan cuando tratan de separarse de “El/La Fracasado(a)”, porque se van rápidamente y impulsivamente, sin un plan bueno, y sin recursos. En muchos casos, “El/La Fracasado(a)”, ha aislado a su pareja de otras personas, tiene el control de las finanzas, o tiene control sobre las necesidades de salida, como un automóvil. Durante la fase de separación, usted debe…

• Observar la forma en que la(o) traten, y fíjese en los métodos mencionados arriba, y observe como “El/La Fracasado(a)” actúa.
• Conviértase en aburrida gradualmente, hable menos, comparta menos sus sentimientos y opiniones. El objetivo es aburrir al fracasado(a), para limitar el enlace emocional, y al mismo tiempo, no crear una situación que la(o) pueda poner a usted en peligro.
• Haga contacto silenciosamente con su familia y otros que la(o) apoyan. Determine que tipo de ayudas ellos van a ser - un lugar para vivir, protección, ayuda financiera, etc.
• Si usted teme la violencia o el abuso, busque opciones, como un Interdicto de Restricción, en las agencias legales o policíacas en su localidad.
• Si “El/La Fracasado(a)” es destructivo(a), mueva sus cosas valiosas poco a poco de su casa si viven juntos, o trate de recuperar sus posesiones, si las tiene “El/La Fracasado(a)”. En muchos casos, usted va a perder algunas pertenencias personales durante su separación - y eso es un precio pequeño que pagar para salir de “El/La Fracasado(a)”.
• Pare de discutir, debatir o pelear por temas. Pare de defenderse o explicarse usted misma(o) - responda con comentarios como “Yo he estado tan confundida(o) últimamente” o “Tengo tanto estrés, que no sé por qué hago lo que hago últimamente”.
• Empiece a comentar que esta deprimida(o), quemada(o), o confundida(o) sobre la vida en general. Recuerde - “El/La Fracasado(a)” nunca toma responsabilidad por lo que pasa en una relación. “El/La Fracasado(a)” se sentirá mejor terminando una relación, si la puede culpar a usted. Muchos individuos son forzados a fingir que “están confundidos” y torpes, dejando que “El/La Fracasado(a)” le diga a otros, “¡Mi novia (o novio) esta casi loca(o)!” Le dirán a otros que usted esta loca(o) o confundida(o), pero usted va a estar mas segura(o). Déjenlo que piensen lo que quieran, mientras que usted este en el proceso de la separación.
• No se envuelva en otra relación. Eso nada mas que va a complicarle su situación y aumentarle la ira al “El/La Fracasado(a)”. Lo mejor que puede hacer es quedarse tranquila(o) por unos cuantos meses. Recuerde, “El/La Fracasado(a)” va a localizar a otra victima rápidamente, y se atan a esa instantáneamente, dejando morir el enfoque que tenían con usted.
• Cuando “El/La Fracasado(a)” empiece a cuestionar los cambios en su conducta, usted finge que esta confundida(o), deprimida(o), entumecida(o) emocionalmente, y muchas otras reacciones aburridas. Esto construye la base para terminar la relación.

Fin de la Relación

Recuerde que “El/La Fracasado(a)” no acepta responsabilidad, reacciona a las criticas con ira, y es propenso a reacciones con pánico a una separación.

• Explíquele que usted se siente emocionalmente entumecida(o), confundida(o), y quemada(o). Usted no puede sentir nada por nadie y quiere terminar la relación casi para el beneficio de el/ella. Hágale recordar que probablemente se han dado cuenta que algo esta mal y que usted necesita tiempo para entender sus sentimientos y arreglar lo que esta mal con usted. Aunque le parezca terrible, usted va a tener que usar el tema de “Yo no sirvo para nadie en este momento en mi vida”. Si “El/La Fracasado(a)” la(o) culpa de la separación al final, como lo hicieran de todas maneras, si ellos/ellas fueran los que terminaran la relación, ellos/ellas se irán mas rápido.
• Si “El/La Fracasado(a)” coge pánico, usted va a recibir una gran cantidad de llamadas telefónicas, cartas, notas en su carro, etc. Reaccione a cada una en la misma manera - con unas gracias aburridas. Si usted reacciona de manera exagerada o lo acepta, ha perdido el control otra vez.
• Su enfoque debe estar en su necesidad de un tiempo para alejarse de la situación. No acuerde a ninguna negociación que le ofrezcan - como hacer menos citas, citas una vez a la semana nada más, no verse por una semana, ir a terapia juntos, etc. Mientras que
• “El/La Fracasado(a)” tenga contacto con usted, ellos/ellas piensan que hay un chance de manipularla(o).
• “El/La Fracasado(a)” va a enfocarse en hacerla(o) sentirse culpable. Con cada contacto telefónico, usted va a escucharlo(a) decir cuanto la(o) ama, cuantas cosas el/ella hizo por usted, y cuantos sacrificios ha hecho por usted. Al mismo tiempo, usted va a escuchar lo mala(o) que fue por enamorarlos a ellos/ellas, por no darles una oportunidad de arreglar las cosas, y por avergonzarlo(a)s cuando terminaron la relación.
• No trate de hacerlos entender como usted se siente - no lo van a entender. “El/La Fracasado(a)” nada mas se preocupa en como ellos/ellas se sienten - sus sentimientos no cuentan. Usted va a perder el tiempo tratando de hacerlos entender y ellos/ellas van a ver las discusiones como una oportunidad de hacerla(o) sentir más culpable y manipularla(o)s.
• No crea en los cambios de comportamientos rápidos o en promesas de matrimonios, viajes, regalos, etc. Ya usted ha visto como “El/La Fracasado(a)” es normalmente y naturalmente. Mientras que algunas personas pueden cambiar por un corto periodo de tiempo, siempre regresan a su comportamiento normal en cuanto termina la crisis.
• Busque ayuda profesional para usted o el apoyo de otros durante este tiempo. Usted va a necesitar aliento y una guía. Recuerde, que si “El/La Fracasado(a)” se entera que usted esta buscando ayuda, ellos/ellas van a criticar al consejero, a el terapeuta, o al esfuerzo.
• No use palabras como “algún día”, “a lo mejor”, o “en el futuro”. Cuando “El/La Fracasado(a)” oye esas posibilidades, ellos/ellas piensan que usted se esta debilitando y aumentan su presión.
• Imaginese a una maquina de juego que no funciona. Si nosotros estamos en Las Vegas frente a una maquina de juego y le damos diez tirones y nada pasa - entonces nosotros nos vamos para otra maquina. Pero, si en el décimo tiron la maquina nos paga un poquito, nosotros seguimos haciéndolo - pensando que el premio esta al llegar. Si nosotros somos severos y estables por muchos días, sobre nuestra decisión de terminar la relación, y de momento nos ofrecen la posibilidad o esperanza de una reconciliación - nosotros hemos dado un pequeño pago y la presión continuará. Nunca cambie su posición - siempre diga lo mismo. “El/La Fracasado(a)” va a parar de jugar con una maquina que no le paga, y rápidamente se ira a otra.

Protección en el Futuro

“El/La Fracasado(a)” nunca ve su responsabilidad o participación en la dificultades de la relación. Desde un punto de vista psicológico, “El/La Fracasado(a)” ha vivido y se ha comportado de esta manera la mayor parte de su vida, y seguramente, en toda su vida adulta. Y como no se ven culpables o como individuos con un problema, “El/La Fracasado(a)” tienden a pensar que la novia o el novio simplemente están pasando por una fase - a lo mejor sus parejas (victimas) pueden estar temporariamente confundida(o)s, pueden estar oyendo a las personas equivocadas, o pueden estar enojada(o)s por algo y pronto se les pasara. “El/La Fracasado(a)” raramente se separa completamente y a menudo trata de continuar el contacto con la pareja, hasta después que la relación terminó. Durante el tiempo de “Protección en el futuro”, algunas directrices son:

• Nunca cambie su posición original. ¡Ya se terminó permanentemente! No hable de cambios posibles en su posición en el futuro. Usted pensara que esto va a calmar a “El/La Fracasado(a)”, pero eso nada mas le dice que las posibilidades todavía existen y se necesita presionarla(o) un poco mas, para que regrese a la relación.
• No se ponga de acuerdo a citas o reuniones para hablar del pasado. Para “El/La Fracasado(a)”, discutir el pasado es una forma de disgustarla(o) a usted, la(o) pone en la defensiva y usan su culpabilidad para agarrarlo(a)s otra vez.
• No le cuente detalles de su nueva vida o relaciones. Garantícele a el/ella que su vida y la suya ahora son privadas, y que usted espera que ellos/ellas estén felices.
• Si usted empieza a sentirse culpable durante una de las llamadas, cuelgue el teléfono rápidamente. Muchas personas regresan a matrimonios y relaciones malas, por sentirse culpables mayormente. Si usted escucha esas llamadas telefónicas, como si las estuviera grabando, usted va a realizar que “El/La Fracasado(a)” se pasa la mayoría de la llamada llorando, tratando de hacerla(o) sentir culpable.
• En cualquier contacto con el ex-fracasado(a), solamente déle un reporte ligero, parecido a uno que usted le daría a su Tía Gladis. Por ejemplo: “Todavía estoy trabajando duro y todavía no juego tenis bien. Eso es todo”.
• Cuando “El/La Fracasado(a)” le cuente lo difícil que fue terminar la relación, comparta con el/ella algunos de sus pensamientos con respecto a romper con alguien, y lo difícil que es encontrar a la persona correcta. Mientras que “El/La Fracasado(a)” quiere enfocarse en su relación, hable como una consejera (como Ann Landers) - “Bueno, romper con alguien es duro para todos. Salir con alguien es difícil en estos tiempos. Yo estoy seguro(a) que usted va a encontrar eventualmente a alguien que es correcto(a) para los dos”. Recuerde - ¡Nada personal!
• Mantenga todo el contacto dulce y corto - mientras mas corto mejor. Para “El/La Fracasado(a)”, usted esta siempre en vía a un lugar, hay algo en el microondas, o su mama viene subiendo las escaleras en su casa. Deséele lo mejor, pero siempre con el mismo tono de voz que usted le daría a alguien con quien usted hablo en el supermercado. Para las llamadas telefónicas, algunas tiendas de productos electrónicos tienen unos equipos que producen como veinte sonidos - una campana, una alarma de horno o microonda, un toque en la puerta, etc. Es conveniente tener esa pequeña maquina al lado del teléfono - la cena salio del microonda o alguien esta tocando en la puerta. Haga lo que tenga que hacer para mantener la conversación corta - y no personal.

Resumen

En todas las relaciones a lo largo de nuestras vidas, nosotros vamos a conocer una variedad de individuos con muchas personalidades diferentes. Algunos son un placer tenerlos en nuestras vidas y algunos nos ofrecen amor y seguridad para el resto de nuestras vidas. Otros que conocemos, nos presentan un riesgo a nosotros y a nuestro futuro, por sus personalidades y actitudes. Ambos, en medicina y salud mental - la clave para la salud es la identificación temprana y el tratamiento de problemas - antes que lleguen al punto de estar fuera de un tratamiento. Practicando por muchos años la psicoterapia y consejeria, y tratando a victimas de “El/La Fracasado(a)”, he visto como los patrones de actitud y comportamiento salen en “El/La Fracasado(a)”, y que ahora pueden ser declarados y identificados con la esperanza de proveer advertencias y identificación en la fase inicial. Cuando esos patrones e indicadores salen y ese patrón es identificado, debemos movernos rápidamente a salir de la situación. Continuar una relación con “El/La Fracasado(a)”, se convertirá en una relación que envuelve la intimidación, el miedo, ataques de genio aterrador, control paranoico, y una perdida total de su estima propia y de su seguridad a si misma(o).

Si usted ha estado envuelta(o) en una relación larga con “El/La Fracasado(a)”, después que usted logre escaparse, usted puede notar que ha sufrido de un daño psicológico que requiere ayuda profesional para repararlo. En muchos casos, el estrés ha sido tan severo, que usted puede tener una depresión producida por el estrés. Usted puede tener un daño severo a su seguridad a si misma(o)/estima propia o a sus sentimientos hacia el sexo opuesto o relaciones. Psicólogos, psiquiatras, trabajadores sociales, y consejeros están disponibles en su comunidad para asistirla(o) y guiarla(o) a recuperarse de su dañina relación con “El/La Fracasado(a)”.

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